Если один и тот же тип человека регулярно оказывается рядом - резкий начальник, обесценивающая подруга, партнёр, который извиняется только на словах, - это не туман совпадений. Психология отвечает на вопрос, почему мне попадаются одни и те же токсичные люди, конкретно: дело не в везении и не в том, что вы недостаточно хороши. Вы неосознанно создаёте условия, в которых этот тип поведения снова находит отклик.

В 2018 году слово года по версии Оксфордского словаря - «toxic», токсичный. С тех пор термин прижился в бытовой речи так плотно, что стал ярлыком на любое неприятное общение. TikTok-блогер Саар Дахи рассказала, что за год вычеркнула из своей жизни около 10 человек. Твит стримерши Линди Форд с советом не изводить себя, если вам не сказали, что вас обидели, собрал больше 50 000 репостов. Профессор Корнеллского университета Карл Пиллемер подсчитал: 67 миллионов американцев не поддерживают отношений хотя бы с одним членом собственной семьи. Слово оказалось нужным - оно называет состояние, для которого раньше не было точного термина.

Что значит «токсичный человек»

Токсичность - не медицинский и не научный термин. Это бытовая метафора для дискомфорта и негативных эмоций, которые копятся после общения с конкретным человеком. Разговор прошёл вроде бы спокойно, а настроение испорчено на весь день; пришли за поддержкой - ушли с ощущением, что вы неудачник.

Проверить догадку можно простым тестом. Нормальные отношения не должны быть трудными. Если с человеком раз за разом сложно - договориться, объясниться, просто помолчать рядом, - это и есть токсичность, даже без крика и явных оскорблений.

Токсичность не связана с вашими качествами: этот факт снимает вину с вас, но не снимает ответственность с другого человека. Будь вы сколько угодно терпеливы и удобны - токсичный человек вёл бы себя так же. Причина в нём. При этом он вполне может искренне вас любить: способность манипулировать и способность любить не исключают друг друга, это два разных навыка.

Механика повтора: пять причин, по которым токсичные люди возвращаются

Ответ на вопрос, почему мне попадаются одни и те же токсичные люди, лежит не в мистике, а в пяти повторяющихся условиях. Каждое из них - не приговор, а привычка, которую можно заметить и изменить.

• Границы не обозначены. Кто не умеет говорить «нет» и защищать свои интересы, становится удобной мишенью: манипулятору проще давить туда, где нет сопротивления.
• Самооценка занижена. Сомнение в собственной значимости заставляет подсознательно соглашаться на худшее отношение - как будто лучшего не полагается.
• Свои потребности не осознаны. Человек настолько сосредоточен на том, чтобы угодить другим, что не замечает, чего хочет сам, - и манипуляторы этим пользуются в первую очередь.
• Конфликт избегается любой ценой. Желание не ссориться и не обострять ситуацию приводит к тому, что токсичное поведение просто терпят раз за разом.
• Дисфункциональные отношения - привычная среда. Если в детстве рядом были манипуляции и эмоциональные качели, взрослому проще войти в похожий сценарий, чем заметить его чужеродность.

Пять пунктов редко работают по одному: обычно сочетаются два-три, и это сочетание объясняет, почему один и тот же типаж находит вас снова после расставания или увольнения - без сознательного выбора с вашей стороны.

Откуда берётся токсичность у них самих

Токсичное поведение чаще приобретённое, чем врождённое. Психолог Майя Котельницкая называет его чаще всего приобретённой линией поведения, скопированной из семьи. У токсичности обычно есть источник:

• токсичные родители - авторитарное воспитание, деспотизм;
• токсичная среда - травля в школе или во дворе;
• психотравмы детства;
• психотравмы взрослого возраста - стресс, насилие, предательство;
• осознанный выбор - человеку буквально нравится дискомфорт окружающих, такое тоже встречается.

За токсичным поведением часто стоит маска боли и страха, форма самозащиты, а не объективное свойство характера. Это объясняет механику, но не оправдывает поведение и не обязывает вас оставаться рядом, пока человек с ней разбирается.

Семь типов токсичных людей, которые чаще всего повторяются в жизни

• Эмоциональный нарцисс. Ведёт себя как капризный ребёнок: требует внимания, манипулирует чувством вины, обесценивает ваши успехи вместо того, чтобы порадоваться им.
• Диктатор, или контрол-фрик. Точно знает, как вам жить, требует повиновения и переходит к ультиматумам, если вы не соглашаетесь.
• Жертва. Использует собственные несчастья, чтобы оправдать ошибки и получить выгоду - сочувствие превращается в валюту.
• Придирчивый перфекционист. Критикует любое действие рядом, занижая самооценку окружающих придирками к мелочам.
• Заботливый прилипала. Окружает избыточной заботой, но нарушает личные границы, не спрашивая разрешения.
• Завистник. Приписывает чужие успехи везению, а не труду - потому что признать чужую заслугу для него равно признанию собственного отставания.
• Пассивный наблюдатель. Дружелюбен, пока всё хорошо, и исчезает, как только у вас возникает проблема.

У большинства из них общий почерк: пассивная агрессия вместо открытого конфликта. Комплимент оборачивается уколом - «платье красивое, но выглядишь ты в нём ужасно». Правила поведения меняются на ходу, а нарушителем всегда оказываетесь вы. Самокритики нет вовсе, зато критиковать других такой человек готов бесконечно, и обижается, стоит его проигнорировать.

Как отличить токсичного человека от просто трудного

Есть точный маркер, который работает лучше интуиции. После неприятного разговора здоровый человек чувствует стыд и вину за свою резкость. Токсичный человек после того же разговора чувствует удовлетворение и превосходство - он победил, а не поступил плохо.

Психолог Оксана Завитаева описывает главное свойство таких отношений так: власть одного человека над другим. Токсичные люди - мастера манипуляций, лжи и провокаций, и спорить с ними бесполезно, потому что правым в их картине мира остаётся только один человек.

Ещё одна деталь, которая путает: токсичным человек может быть избирательно - тяжёлым и невыносимым для вас одного, а для остальных вполне приятным и доброжелательным. Это не повод сомневаться в себе: избирательная токсичность так же реальна, как и всеобщая.

Что делать, если узнали своего частого гостя

Ждать, что токсичный человек изменится сам, бессмысленно: у него нет внутреннего ресурса это заметить и признать. Вместо ожидания помогают конкретные шаги.

Развивайте ассертивность. Психолог Ольга Орел советует спокойно и настойчиво называть поведение, которое не устраивает: «Мне неприятно, что ты кричишь, пожалуйста, перестань» - без оправданий и без встречной агрессии.

Сокращайте контакт до необходимого минимума и не реагируйте на провокации. Психолог Дмитрий Петренко сравнивает токсичное общение с отравлением: ограничение контакта в этой метафоре работает как первая помощь - прекращает поступление яда, прежде чем разбираться в причинах.

Прежде чем в следующий раз оправдывать чужую резкость усталостью или плохим днём, задайте себе вопрос: кому в моей жизни я снова и снова разрешаю вести себя так? Ответ на него обычно точнее любого совета со стороны.

Частые вопросы

Как понять, что токсичен я сам, а не только окружающие? Есть простой метод самопроверки: выпишите 10 человек, которых считаете самыми токсичными в своей жизни, и оцените каждого по 10-балльной шкале. Среднее число по списку и будет условным уровнем вашей собственной токсичности - метод грубый, но честно показывает, не преувеличена ли претензия к миру.

Что делать, если токсичный человек - близкий родственник и разрыв невозможен? Признать токсичность - уже первый шаг к защите себя, а не предательство родственника. Это значит разделить любовь к человеку и его поведение: можно любить и одновременно не соглашаться терпеть крик или обесценивание. Поддержку в такой ситуации разумнее искать в общении с другими людьми, а не ждать её от самого токсичного человека.

Когда стоит полностью разорвать отношения, а не просто отдалиться? При любом насилии или откровенно опасном поведении полный разрыв - лучшее решение, без компромиссов и попыток договориться. Если человек годами не меняется несмотря на все разговоры, разрыв часто остаётся единственным способом сохранить собственное здоровье.

Что делать, если справиться с токсичными отношениями самостоятельно не получается? Если сил на дистанцирование не хватает, помогает разговор с эмоционально зрелым другом, который способен выслушать и поддержать. Если такого друга нет или в ответ звучит «терпи, у всех так», разумно обратиться к психологу - это не признание слабости, а способ разобраться в ситуации быстрее.

Правда ли, что если измениться самому, токсичные люди исчезнут из жизни сами собой? Не мгновенно и не полностью, но закономерность такая есть: по мере того как вы укрепляете границы, поднимаете самооценку и учитесь называть свои потребности, токсичное поведение рядом с вами становится менее выгодным манипулятору. Круг общения меняется вслед за тем, что вы готовы терпеть.